Először azt hittem, hogy az ellenzék a decemberi kudarcba fulladt mutatvány után új módszerrel próbálkozik: azaz ahelyett, hogy halálra röhögtetnék, inkább halálra untatnák az Orbánt. Aztán önkéntelenül visszatértek az első változathoz.

A birkózószart fogyasztó ellenzékiek felszívták magukat. Olyannyira, hogy a maguk mögé tömeget rajzoló gyakorlaton felbuzdulva FeGyőr Andris ]]>vállakat képzelt magára]]>. (Sajnos a saját világmegváltó öt pontjukat nem tudta felsorolni, mert agyat nehezebb rajzolni. Illetve lehet, hogy politikai öt pont helyett máshol kéne kezdeni a foglalkozást, mondjuk az ábécénél vagy a szorzótáblánál.) Ha igaza lenne FeGyőr Bandinak, akkor rengeteg dühös embert kellene látnunk, nem pedig a szelfibotját szorongató Tordai Bencét és a CEU-s nemzetközi rent-a-mob „Sámi Rólu Nemkülö“-csapat arra irányuló erőfeszítéseit, hogy legalább egy szót leírjanak magyarul.

Így született meg a Szrtájk kifejezés, az ezidáig Magyarországon nem honos, kissé csehszlovák csengésű lázadási forma. A CEU-n bizonyára van genderszak, magyar szak viszont – láthatóan – nincs. De az is lehet, hogy olyan gyakran emlegették Popovicot, hogy hozzászoktak a csehszlovák, pardon, szerb csengésű szavakhoz.

Apropó, gender. Egyre biztosabb, hogy az egyre több identitást vizsgáló tanulmányokat honunkban a Jobbik fogja ]]>megalapítani]]>. Gyöngyösi „zsidólistázó“ Márton eljutott Gyurcsány Ferenc ölelő karjaiig pártjával együtt. Ezt a hosszú utat viszonylag rövid idő alatt tették meg, úgyhogy nem csodálkoznánk rajta, ha azt sem tudnák, fiúk-e vagy lányok, esetleg ezen túlmutató identitással rendelkeznek. (Zsidólistás Márton egyébként a Békemenetet „Magyarország szégyenének“ nevezte, így a szadeszos identitást már mindenképpen magáénak tudhatja a csicskapárt.)

Végre összeállt a tehát teljes ellenzéki miskulancia, ami színesebb, mint a genderszivárvány, a Szrtájk!, a Szabad sajtot! (hiszen nem csak a különféle identitások sínylődésére, hanem a tejtermékek rabságára is illik gondolni!) és a Jelnetkezz! (sic!) jelszavak égisze alatt. Hamarosan mind összegyűlnek a Kossuth téren egy gigantikus menstruációs kanapén, és együtt fognak vérezni ott, ahol vérezni szoktak (copyright Donald Trump).

A szrtájkkal sok probléma nem lesz: január 19-ére, szombatra szervezik, amikor mindenki ráér. Mármint szrtájkolni. Vannak, akik nem, de ők nyitják ki nekik a wellnesst a Szrtájk! végeztével.

A sztrájkkal viszont van némi probléma. Kigyulladt a fény a szakszerves fejekben, hogy egy országos, általános sztrájkot megszervezni nem annyira egyszerű, ]]>pillanatnyilag pláne nem]]>.

A probléma az, hogy tömegeket és vállakat még utólag lehetséges rajzolni magunk mögé, elégedetlenséget kicsit nehezebb.

Megadja Gábor - ]]>www.888.hu]]>